AWAS!! Disini Ngomongin Setan!

Gue heran dengan orang Indonesia yang terlalu percaya akan dunia mistis. Mereka percaya kalau setan itu ada. Mereka percaya ada kuntilanak, setan yang gentayangan pake daster putih. Mereka percaya ada setan kolor ijo, yang kemana-mana pake kolor ijo (YA IYAALAAH!). Mereka percaya ada tuyul, yang mitosnya suka nyuri uang. 

Tapi masalah mitos tentang setan, gue paling engga habis pikir dengan mitos Wewe gombel. Kata orang jaman dulu, Wewe Gombel ini muncul sewaktu maghrib untuk menculik anak-anak kecil yang masih berkeliaran di luar rumah. Ini aneh banget. Lagian ngapain Wewe gombel nyulik anak kecil? Minta tebusan? Tebusannya apa coba

Mungkin karena Wewe gombel ini tergolong setan kelas menengah kebawah ((MENENGAH KEBAWAH)), Mereka minta tebusannya gini:

            “Jika anak ibu ingin kembali, kami menginginkan imbalan. Kami ingin kuburan kami dipindahkan ke San Diego Hil, tepatnya di cluster Bugenvile!!. Dan ingat! Jangan sekali sekali menghubungin Pak Ustad atau lapor ke pesantren terdekat, jika nyawa anak ibu ingin selamat.”

Best Regards: Wewe Gombel.

Kacau abis

Kalau jaman dulu biasanya setan cuma muncul ditempat-tempat angker, jaman sekarang udah beda. Mereka sudah sering muncul di bioskop kesayangan kita. Ini lah jaman dimana setan-setan main film, gue aja kalah. Tapi gue sempet kasian dengan setan-setan ini. Mereka terlalu dieksploitasi untuk tidak menjadi dirinya sendiri. Ini bener-bener menyedihkan bagi dunia persetanan. 

Contohnya adalah film ‘Pocong Mandi goyang pinggul’. Gue sangat prihatin dengan pocong yang ada di film tersebut. Dua kata awal dari judul film itu aja udah bikin gue geleng-geleng kepala. Pocong Mandi. 

Sabar ya coong

Sejak kapan pocong bisa megang gayung?? SEJAK KAPAAAN??!! Terus gimana pocong sabunin badannya!!! Pocong ini setan, bukan sejenis mobil yang sabunannya pake mesin di Car Wash.
 

Mungkin satu-satunya cara pocong bisa mandi adalah......nyemplung. Nyemplung ke kolam, sungai, empang dan semacamnya. Itu pun dengan syarat, si pocong bisa berenang. Kalo engga bisa, pocongnya bakal tenggelem kemudian meninggal. Udah jadi pocong, masih mati juga lagi. Sabar ya cong.

Judulnya masih dilanjutkan dengan goyang pinggul. Jadi, Pocong mandi goyang pinggul. Sungguh keterlaluan ini sutradara. Gue udah gak bisa bayangin pocong disuruh mandi ditambah pake adegan goyang pinggul juga. Semoga tuhan bersama pocong-pocong yang teraniaya seperti ini. Amiin.

Melihat judul-judul film setan sekarang ini, bikin gue pengen cepet-cepet jadi sarjana. Ga nyambung sih, Cuma pengen minta didoain aja supaya cepet cepet sarjana.

Judul film setan di Indonesia tuh udah engga logis. Mungkin para setan juga merasakan hal yang sama kayak gue. Dan setan-setan akan berdoa ‘Ya Allah, kok gini amat ya jadi setan’. 

Ada judul film setan, “Kuntilanak kesurupan”. Gue jadi sempet berpikir bahwa didunia setan ini memiliki beberapa tingkatan level. Level pertama adalah setan newbie, baru jadi setan. Level 2, setan yang bisa masuk ketubuh manusia, bikin manusia kesurupan. Level 3, setan yang bisa bikin setan lainnya kesurupan. Level 4, setan yang bisa bikin setan yang bisa bikin setan lainnya kesurupan bisa kesurupan. Level 5, setan yang bisa bikin setan yang bisa bikin setan lainnya kesurupan bisa kesurupan bisa kesurupan. Terus aja gitu ampe level 99.

Harusnya film film setan ini bisa menjadi tontonan dan tuntunan bagi para penikmatnya, bukan hanya menampilkan adegan esek-eseknya aja. Supaya film-film setan ini lebih mendidik, maka judulnya juga harus terkesan pintar dan mendidik misalnya: Kolor Ijo anak sekolahan, Pocong miskin kuliah di Harvard. Gendurowo ber IPK 3,99. Hantu penasaran karena skripsinya engga di acc dosen pembimbing atau Jengglot penemu reaktor nuklir berbahan dasar air sisa masak Indomie.

Gue lumayan sering nonton film horor, terutama waktu gue punya pacar dulu ((WAKTU PUNYA PACAR)). Dia hobi nonton film horor, makanya mau jadi pacar gue. Katanya biar merasa miara anak jin. 

Tapi karena kebanyakan nonton film horor, cewek gue bisa berubah jadi horor ketika nanya

“Yang, sekarang aku gendutan gak sih?” 

Bagi gue ini adalah pertanyaan paling sulit. kalo Einstein masih hidup gue engga yakin dia bisa jawab pertanyaan ini dengan benar. Karena ini adalah pertanyaan horor, yang apapun jawabannya pasti salah.

Jawaban 1: bilang engga gendut

‘Engga kok, kamu engga gendut. Masih langsing dan cantik kayak biasanya’

‘BOHONG! Kamu bohong! Liat nih berat badan aku sekarang, 123 kwintal. Berat segini kamu bilang langsing? Masalah kayak gini aja kamu berani bohong sama aku. Semua cowok sama, tukang bohong. Apa jangan-jangan kamu selingkuh ya? Selingkuh ya!! Sekarang mending kita putus aja!

SADIIIIIS!!

Jawaban 2: Bilang emang gendut, tapi secara halus.

‘Iya kamu hari ini agak gendutan, tapi gendutan dikit kok’

‘Oh jadi secara gak langsung kamu bilang aku engga seksi kayak dulu lagi, gitu? Hah! Apa jangan-jangan kamu punya cewek yang lebih seksi dari aku? Apa jangan-jangan Kamu selingkuh ya? Selingkuh ya!! Sekarang mending kita putus aja!

SADIIIIS!!

Buat para cowok-cowok diluar sana, jika mendapatkan pertanyaan dari cewek seperti itu, Cuma ada 1 cara supaya kalian selamat:

PURA-PURA MATI!!

Walaupun begitu, mantan pacar gue ini paling takut kalo liat orang kesurupan. Iya laah, masa iya ada temen kita tiba-tiba kesurupan, kitanya kegirangan.

“HOREEE TEMEN KITA AKHIRNYA KESURUPAN!!” terus ada yang tiup terompet ama nyalain kembang api. Dilanjut nyalamin temen kita yang kesurupan itu, “Selamat ya udah kesurupan, engga nyangka bisa secepet ini lu kesurupan. Padahal kalian baru kemaren jadian” INI APAAA!!!

Gue heran kalau di tv tv, setiap ada yang kesurupan pasti kesurupan siluman macan, terus sambil kejang-kejang gerak kesana kemari, ditambah sambil mengaum-ngaum

‘AAAGGHHH PANAS!! PANAS! KALIAN AKAN MATI SEMUA! MATII!! AGGHHHH!! LUCIFER BERKUASA!!’

Untuk menenangkan orang yang sedang kesurupan, biasanya suka muncul tiba-tiba orang pinter. Mungkin saking pinternya, dia juga jadi staff pengajar di Primagama

Menurut gue, nenangin orang kesurupan gitu gak perlu pake orang pinter segala. Simple banget sebenarnya. Cukup dibutuhkan wanita kira-kira berumur 19-24 tahun. Kemudian wanita itu disuruh bisik-bisik ke telinga orang yang lagi kesurupan. Bisik bisiknya gini:

"SEKARANG AKU GENDUTAN GAK SIH?”

Setannya langsung pura-pura mati.

Share :